Почему мы обижаемся именно на тех, кого любим?
Обидчивость ребенка необходима для нормального развития родителей
"Если тебя лягнет осел, то, надеюсь, ты на него не обидишься. Если на тебя нападет тот, кого ты не знаешь, то, наверное, на него тоже не будешь обижаться, а испугаешься, побежишь или вступишь в борьбу. Но если ты увидишь, что твой друг пренебрегает твоими интересами или тот, кого ты любишь, ведет себя с тобой совсем иначе, чем ты ожидаешь, то возникает неприятное чувство, которое мы называем обидой.
Следовательно, эмоция возникает из столкновения моей модели, которую я набросил на реальность, в данном случае на поведение другого, с реальным поведением этого другого.
Притом необходимо, чтобы этот другой был для меня значим, а может быть любим. Пусть это будет друг, возлюбленная, жена, близкий человек. Каждая из этих категорий людей вызывает во мне некоторые ожидания, как они должны вести себя в соответствии со своими ролями по отношению ко мне.
Мы выделим здесь по крайней мере три элемента:
1. Мои ожидания относительно поведения человека, ориентированного на меня; как он должен себя вести, если он является моим другом. Представления об этом складываются в опыте общения;
2. Поведение этого другого человека, отклоняющееся от моих ожиданий в неблагоприятную сторону; например, я ожидаю, что мой сын должен быть заботливым и вовремя сходить за хлебом, а он уткнулся в книгу и забыл сделать это;
3. Наша эмоциональная реакция, вызванная несоответствием наших ожиданий и поведения другого.
Если мы воспроизведем обстоятельства обиды в своей памяти, то всегда можем выделить эти три элемента. Мы выделяем эти три элемента, но остается открытым вопрос: почему же мы все-таки обижаемся?
Да просто потому, что считаем, будто другой человек жестко запрограммирован нашими ожиданиями, отрицаем его право на самостоятельное действие. Стоит подумать, почему он не сделал то, что я ожидал, как мы увидим, что у него было нечто такое, что исключало возможность поведения, соответствующего нашим ожиданиям.
Когда дело касается осла, то мы знаем, что это животное лягающееся, что оно может лягнуть в любое время, и оно нами не рассматривается как запрограммированное нашими ожиданиями. Мы его признаем за самостоятельное существо, не зависящее от нас.
А вот своих близких мы не признаем таковыми и от этого на них обижаемся. Значит, из стремления запрограммировать другого и проистекает обида.
А если бы мы его признали самостоятельным существом, которое само определяет свое поведение, то у нас не было бы оснований обижаться на него. Да мы на него и не обижались бы. Ведь мы не обижаемся на погоду за то, что она вдруг испортилась и расстроила все наши планы! Мы признаем природу независимой от наших ожиданий. А если бы мы считали, что она должна соответствовать нашим ожиданиям, то обижались бы на нее. Ведь не зря персидский царь Ксеркс обиделся на Босфор, который неожиданно разбушевался, расстроив переправу, и приказал наказать пролив плетьми. Он считал, что природа должна ему благоволить, так как он царь.
Но откуда берется эта установка на то, что другой человек зависит от нас? Почему мы обижаемся именно на тех, кого любим?
Это неукротимое стремление программировать поведение другого и эмоциональная реакция на неудачу происходят из детства. Когда ребенок обижается на родителей, он программирует их поведение в соответствии со своими ожиданиями и наказывает их каждый раз за отклонение от этих ожиданий чувством вины. Ребенок обиделся, плачет, и родители, поскольку они его любят, испытывают вину, которая стимулируется внешними признаками обиды, которые нетрудно прочитать на лице ребенка. Эта вина побуждает к изменению поведения, и родители делают то, что нужно ребенку.
Обидчивость ребенка необходима для нормального развития родителей. Мы привыкли думать о том, что воспитываем детей, но не замечаем, как они нас воспитывают, наказывая нас чувством вины за каждую оплошность. На стадии детства это оправдано: ребенок помогает духовному созреванию родителей, т. е. превращает их из мужа и жены в папу и маму, вырабатывая у них с помощью своей обиды определенные черты поведения, необходимые для нормального развития подрастающего человека. Это необходимо для формирования его личности.
Но с того момента как личность ребенка сформировалась, необходимость в такого рода подпорках для созидания здания личности отпадает. Ведь после того как дом построен, леса только мешают жить. Точно так же наша обидчивость - это инфантильная реакция на окружение, воспроизведение детства во взрослом. Посмотрите на свое выражение лица, когда вы обижены. Ведь оно становится детским и по-детски злым!"опубликовано
Отрывок из книги Орлова Ю.М. "Восхождение к индивидальности"
На эту тему я начала думать совсем недавно и задалась вопросом почему мы – молодые девушки, постоянно находимся в состоянии неосознанного беспокойства по поводу того, насколько мы соответствуем ожиданиям окружающих нас людей. Более того, эти ожидания, которые ставит перед нами общество и семья, мы уже давно приняли как руководство к действию.
И главная причина – это желание быть принятой, быть любимой, нравиться в конце концов, которое так накрепко было заложено в нас в детстве. Ведь если мы нравимся нашим родителям, друзьям, окружающим нас людям и получаем тот самый одобрительный «кивок», мы нравимся самим себе. Но увы, даже оправдание ожидания не делает чувство хронического беспокойства менее сильным. Ведь на смену одним ожиданиям приходят другие.
1. Получить диплом и сделать карьеру
В нашем патриархальном обществе, где от нас требуют быть «скромной казахской девушкой» или «тихой келин», от нас же и ждут, что именно мы – дочери, должны выбраться из провинции, получить престижный диплом, устроиться на работу в столице и потащить за собой бесчисленное количество своих сестер и братьев. То есть, мы должны иметь высшее образование, быть успешными в карьере, обеспечивать себя и свою семью – но при этом быть покорными и немногословными, как и подобает быть настоящей восточной женщине.
К черту это ожидание:
2. Выйти замуж
В нашем обществе, замужество воспринимается почти как «сертификат качества», некое ISO 9000, которое обязательно должно быть на тебе проставлено. Мне только кажется, или у нас действительно идет дискриминация по признаку замужем ты или нет? Для меня, этот вопрос встал остро только ближе к 30 годам. Хотя, сейчас когда меня спрашивают почему я не вышла замуж в свои 20 с хвостиком, я отвечаю, что просто не хотела. И мне приходится долго и безуспешно доказывать, что я действительно не хотела. Я вижу недоверчивый взгляд своих собеседников и понимаю для них это абсурд – я должна была хотеть, не могла не хотеть. От нас ожидают что, как только нам исполняется 18 лет, наша единственная мечта должна быть «выйти замуж». Так вот, мое чувство тревожности стало возрастать с каждым днем в тот момент, когда мне стукнуло 29 лет. Тридцатник был не за горами и я ежеминутно думала где-же ты тот самый единственный и неповторимый. Моя крышечка, если верить тому, что на каждый горшок есть своя крышечка. Это беспокойство нарастало до такой степени, что я стала мысленно примерять себя невестой в фате и в белом платье к любому мужчине, которого я видела в течении дня – к коллегам по работе, официанту в ресторане, человеку в лифте и даже к сантехнику, который приходил починить трубы в моем туалете. Иногда, мне казалось, что я играю в ту самую игру, когда стоят 4 стула и 5 участников бегают под музыку вокруг этих стульев и когда музыка кончается нужно тут же сесть на стул. И мне либо постоянно не везло и одного стула мне не хватало, либо мне было страшно выбрать какой-либо стул и просто хотелось так бежать и бежать под ту задорную музыку.
К черту это ожидание:
В конечном итоге, я отказалась участвовать в этой игре ожидания поезда, который все не приходит на твой перрон. Никакие немые упреки моей мамы и брата я не воспринимала и делала вид, что ничего не замечаю. Я поставила себе цель изменить свою жизнь и кинуть все силы и энергию на саморазвитие. В тот год, я успешно поступила в Венский университет экономики и бизнеса на магистратуру по праву в области налогообложения и должна была летом уехать на учебу. Но, по стечении обстаятельств, я получила еще одно предложение – работу в США. За неделю до отъезда в Штаты, мой бывший коллега и хороший друг, которому я тайно нравилась, все же нашел в себе силы пригласить меня на первое свидание. Почему-то, мне было уже не "страшно" решиться примерить на себя тот образ "девушки в поиске" еще раз, и даже если что-то пойдет не так, позволить себе ошибиться в своем выборе. Я смогла перестать контролировать ситуацию и просто стать самой собой. Ведь у меня была “защита" от ожидания увидеть в нем того самого и единственного – все равно, я скоро безвозвратно переезжаю в другую страну. И это сработало. Я расслабилась и доверилась своим и его чувствам. Так, у нас закрутился роман и вскоре, мы поженились.
Только, когда я вышла замуж в свои 32, я почувствовала как огромный камень спал с моих плеч - это почти как выиграть Олимпийские игры. В тот самый момент, когда ты думаешь, что это никогда уже не произойдет, вдруг ты слышишь свою фамилию и марш Мендельсона.
3. Родить ребенка
Когда я вышла замуж, я думала что все лотерейные билеты, какие есть в этой жизни, я уже выиграла. Больше никому и ничего я не должна. Но, я не знала, что может быть кое-что еще: что бывает так трудно зачать ребенка. Мы не хотели заводить ребенка в первый год после свадьбы, так как у меня были обязательства по работе перед своим американским шефом. Но, вот тот день, когда мы приняли решение, что «пора», настал. Я загрузила себе приложение на Iphone, которое отслеживало мою овуляцию и цикл и в тот момент, когда заветный квадратик загорелся зеленым цветом, я поняла, что именно сегодня шансы, как никогда, велики. Я была так уверена, что это произойдет с первого раза, что в тот же день мы сняли номер на одни сутки, в соседнем от нашей квартиры, Мариотт Филадельфия (у нас гостила мама). В тот вечер, мама положила нам с собой пирожки на ужин, мы захватили свои зубные щетки и пошли «делать ребенка». Каково же было мое разочарование, когда мы «пролетели» в тот месяц, а потом в следующий и следующий за ним. В целом, мы безуспешно пытались "сделать" ребенка целых 8 месяцев и только на 9 месяце нам повезло. Сейчас, когда я знаю, сколько пар в мире ждут заветные 2 полоски по 10-15 лет, и у многих это получается только с помощью ЭКО, я понимаю насколько наивна я была.
К черту это ожидание:
Это еще одно ожидание нашего общества, которое может довести любую, до психического расстройства. Так принято, что сразу же после свадьбы, все вокруг, всматриваются в твой живот и пытаются понять беременна ты уже или нет. Если нет, то многие с жалостью и недоумением смотрят на тебя и пытаются дать тебе, раздражающие тебя, советы и лишний раз напомнить, что дети это «цветы жизни». Когда вокруг начали с укором смотреть на меня, моя тревога нарастала. Я взялась за комплексное и научное исследование на тему фертильности и зачатия. Прочитала уйму книг, закачала себе на телефон еще несколько приложений. В какой то момент, это превратилось в "идею фикс" и наши семейные моменты близости проходили ритуально, синхронно, автоматически и только в установленные для этого моими приложениями и гаджетами, часы. Конечно, романтики и хоть какого-то намека на удовольствия в нашем процессе "любви" уже не было. Каждый конец месяца, я покупала коробками тесты для беременности, но меня настигало разочарование. Все получилось уже здесь, в Казахстане, когда мы пошли в одну из ЭКО клиник в Астане для того, чтобы пройти комплексное обследования. Я послушно сдавала все анализы и понимала, что на этот процесс должно уйти определенное время. Значит у меня есть пара месяцев, а то и больше чтобы не думать о процессе и перестать "стараться". И, этот подход в очередной раз, сработал. В то утро, я готовилась поехать в клинику, чтобы сдать очередную порцию анализов на следующую группу гормонов соответствующих текущему циклу, как мне позвонил мой врач и сказал ту самую заветную и такую желанную фразу: "поздравляю вас, вы беременны".
И вы думаете на этом список завершен?!!! А как же родить и воспитать здоровых и успешных детей, похудеть после родов в кратчайшие сроки, быть чем старше тем моложе, сохранить брак любой ценой, родить мальчика если у тебя одни дочки и наоборот….
И мы, все это, пытаемся воплотить, совершить, достичь. И чувство тревожности и беспокойство все равно не проходит. Но, ожиданий все больше и они не кончаются. И вот я подумала, а может к черту все эти ожидания? Может стоит перестать их оправдывать?
Просто позволить себе стать самой собой - свободной и счастливой ни смотря ни на что.
Когда ты плачешь от обиды, то это чаще всего слезы жертвы. Ощущение жертвенности значит, что ты все ещё надеешься, что тот, кто тебе должен, когда-нибудь это даст. Питаешь иллюзию, что люди поменяются и сделают то, что ты от них хотчешь. Или что тебе при помощи манипуляции удастся получить желаемое. И что стоит только поднажать, объяснить, достучаться, выполнить все требования, и все станет как надо. И пока жива надежда, как ни странно ничего не происходит.
Конечно, есть ситуации, в которых надежда очень важна. Например, если нужно дожить, дотерпеть, дождаться. Однако есть в жизни процессы, в которых надежда мешает пройти трансформацию. Мешает встретиться с безысходностью. Выплакать слезы тщетности. Слезы о том, что есть вещи, которые никогда не будут твоими. И что у тебя есть мечты, которые никогда не осуществятся. Никогда-никогда.
События, которые никогда не произойдут. И люди, которые никогда не поймут, не примут. И не дадут то, в чем ты нуждаешься. И даже не потому, что не хотят, а просто потому, что не способны. Потому что они всего лишь люди со своими вопросами и внутренними блоками.
И если оставаться в чувстве обиды, то это очень сильно привязывает к тем, на кого ты обижен. Практически намертво. От того, к кому ты плохо относишься, на самом деле сложно отделиться. Ты можешь поругаться, расстаться, не звонить и не писать. Уехать на другой континент. Радоваться, что больше не общаешься. Но разве же это настоящее разделение, когда каждый день ты вспоминаешь человека, и радуешься, что ты не с им? Это иллюзия отдельности. Оборона против несуществующих чудовищ, маски которых надеты на реальных смертных людей. При сильной обиде даже смерть не помогает. Обида на мертвых - бесполезное, но очень частое явление.
А слезы тщетностям и встреча с безысходностью не так-то просты, но конечны. Они сеют свой объём и печаль имеет дно.
Годы с обидой идут, но ничего не меняется. Поэтому в какой-то мент стоит начать оплакивать невозможность и встречаться с безысходностью, которую тоже можно проплакать, прожить и пройти, пробиваясь через свою гордыню к смирению. К тому, что далеко не все невозможно.
Многое возможно, но не все. И некоторое, очень желанное, совершенно невозможно. Никогда не будет, не случится, не произойдёт. Не дано. Просто нет.
Эмоционально холодный отец никогда не даст тепла. Мать, которая не может защитить даже себя, не защитит и тебя. Муж не станет заботиться как мать. Семья примет не все твои решения. Дети будут разбрасывать носки по квартире, даже если ты не можешь это терпеть. Это все равно будет только так. И остаётся с этим смириться.
И тогда смирение открывает другие возможности. Новые пути. Принятие других как они есть.
Наконец перестаёшь стучать в закрытые двери и осматриваться в поисках открытых. И оказывается, что таковые есть в избытке.
Перестаёшь винить в своих несчастьях родителей и начинаешь доращивать себя до взрослого самостоятельно. Отстаёшь от мужа, который не достаточно щедр, и учишься зарабатывать. Перестаёшь быть хорошей девочкой для мамы, которая все равно не примет, и позволяешь себе жить своей жизнью. Перестаёшь прессовать детей и начинаешь восхищаться их устойчивостью и жизненной силой. Заканчиваешь обижаться на жену за то, что она не заботится о тебе как-то по-особенному, и учишься заботиться о себе сам. Перестаёшь пытаться исправить своё несовершенное прошлое и начинаешь замечать, как уже без помощи обидчиков, самостоятельно воспроизводишь его в настоящем.
И если не можешь справиться сам, ищешь духовных учителей или терапевта, с которыми уже играешь по правилам, без обид и манипуляций.
Задаёшь себе непростые вопросы о том, для чего ты находишься в тех или иных отношениях. Не для того ли, чтобы возложить на других бремя заботы о себе вместо того, чтобы, наконец, взять его себе? Не для того ли, чтобы раскидать по миру части своей личности, не собирая их воедино?
И тогда начинается совсем другой путь. Другой уровень осознанности и другие результаты.
У обиды один результат - застревание в моменте. У безысходности, смирения и ответственности - совсем другой. И выбор каждый делает сам.
Когда какие-то люди или события расходятся с нашими ожиданиями, это часто вызывает негативные эмоции: раздражение, беспокойство и гнев.
Никто никому ничего не должен – ни мир, ни люди, которые нас окружают, если взглянуть на все непредубежденно и объективно. Однако одного спокойного понимания этого обстоятельства бывает недостаточно для того, чтобы ожидания прекратили тревожить нас и близких нам людей.
Очень часто наши требования беспокоят наших близких и родных, так как они постоянно рядом с нами. Для работы с этой проблемой есть специальный способ, о котором сейчас расскажем.
Составьте список ожиданий.
Вначале осознайте свои требования к близким. Тут подходят все те, игнорирование которых создает у вас сильное душевное напряжение, длительные эмоции.
К примеру:
- Муж обязан быть дома вовремя.
- Жена обязана быть внимательна к просьбам мужа.
- Мать и отец обязаны не вмешиваться в жизнь детей.
Когда закончите список, еще раз обдумайте свои ожидания и поймите, все ли они так дороги для вас? Возможно, какое-либо нервирует не очень сильно и с ним возможно разобраться, просто подумав? Такие ожидания уберите из списка, если понадобится, у вас есть возможность их вспомнить и поработать с ними позже.
Переформулируйте ожидания в разрешения
Ожидания часто однозначны и категоричны.
К примеру, «Муж обязан быть дома вовремя» неявно позволяет прочитать под собой слово «постоянно». Но разве действительно так должно происходить постоянно, как вы этого ждете? Ведь вокруг вас люди со своими особенностями – они могут ошибиться, испытать усталость или забыть что-то. Нужно убрать безапелляционность с ожиданий, предоставить своим любимым возможность время от времени их не исполнять. С этой целью для всех ожиданий, которые есть в списке, составьте подходящее разрешение.
Разрешение: «Мужу не чуждо ничто человеческое, и поэтому он имеет право иногда прийти позже».
Разрешение: «Жена может отнестись невнимательно к некоторым просьбам мужа».
Разрешение: «Муж много работает и имеет право иногда отдохнуть».
Разрешение: «Мать и отец заботятся о детях и имеют право проявить интерес к их жизни».
Список разрешений только для вашего пользования, нет необходимости кого-то с ним знакомить. Вы должны точно запомнить эти разрешения. Если какое-либо ожидание не сбылось, то вы озвучиваете для себя подходящее ему разрешение.
Мужу не чуждо ничто человеческое, и поэтому он имеет право иногда прийти позже. Все возможно: много работы или что-то случилось. Дома он точно будет – раньше же приходил. Да, будет позже, но будет. Это так? Достаточно об этом.
Второй пункт оказывает помощь в принятии текущей ситуации, понижает эмоциональное напряжение. Однако этого мало, так как некоторые неприятные эмоции не исчезают. Очень важно осознавать свои требования, а также суметь их сказать ясно и понятно.
Переформулируйте ожидания в ясные и понятные требования
В некотором роде наши ожидания справедливы. Для семьи хорошо, когда муж постоянно оказывается дома вовремя и предоставляет помощь в ведении хозяйства, жена внимательно слушает мужа, а родители не мешают семье чрезмерным вниманием и поучениями. Это правильные требования. К правильности нужно прибавить ясность, тогда другому будет понятно, какие действия нужно, а какие не нужно совершать. С этой целью допишите список, приписав ко всем действиям, которые вы ждете от другого человека ясные и понятные требования.
- Ожидание: «Муж обязан быть дома вовремя».
Требование: «Когда ты опаздываешь, звони и сообщай мне об этом». - Ожидание: «Жена обязана быть внимательна к просьбам мужа».
Требование: «Если эта просьба очень важна, то ее надо выполнить». - Ожидание: «Муж обязан оказывать помощь жене в ведении хозяйства».
Требование: «Муж должен следить за сантехникой». - Ожидание: «Мать и отец обязаны не вмешиваться в жизнь детей».
Требование: «Когда это относится лично ко мне, я сам принимаю решение».
Так же, как и разрешениями, этими требованиями нет необходимости делиться с другими. Они необходимы вам для того, чтобы хорошо осознавать, что вам нужно от близких. Перед тем как говорить, перестройте требования в ласковые и теплые просьбы.
Перестройте требования в ласковые и теплые просьбы
Во время просьбы требование облачается в участие и вежливость.
- Требование: «Когда ты опаздываешь, звони и сообщай мне об этом».
Просьба: «Любимый, у тебя есть немного времени? Хочу обратиться к тебе с просьбой. Я тебя очень люблю, и я намного спокойнее, если ты звонишь, когда опаздываешь. Пожалуйста, если сегодня ты придешь поздно, позвони мне. Это возможно? - Требование: «Если эта просьба очень важна, то ее надо выполнить».
Просьба: «Любимая, можно к тебе обратиться? Я очень часто думаю, что у нас замечательная семья, и это во многом твоя заслуга. Мне намного удобнее и легче строить планы и заниматься делами, когда я уверен, что ты можешь мне помочь. Ты очень хорошая! Но есть необходимость мне научиться сообщать тебе о своих значимых просьбах. Иногда бывает, что для меня важно, чтобы дела были закончены в определенное время, и я прошу тебя. Так как мне известно, что тебе приятно оказать помощь своему любимому. Я обращаюсь к тебе с просьбой, когда я сказал, что это дело для меня очень важно, а ты не в состоянии это сделать, ты мне сразу сообщи об этом, хорошо? А я придумаю, как разобраться с этой проблемой, не беспокоя тебя. Если же ты сообщишь, что можешь оказать помощь своему любимому, то я на тебя полностью полагаюсь. Договорились?» - Требование: «Муж должен следить за сантехникой».
Просьба: «Родной, я могу к тебе обратиться? У меня к тебе просьба, отвечай за работу сантехники в нашей квартире. К примеру, когда что-то протечет или выйдет из строя, этим займешься ты. Исправь самостоятельно или пригласи сантехника, как решишь сам. Таким образом ты мне очень поможешь. Согласен взять на себя эту ответственность?». - Требование: «Отец и мать обязаны не вмешиваться в жизнь детей».
Просьба: «Мама, мы можем поговорить? Ты у меня очень хорошая мама, постоянно интересуешься моей жизнью, проявляешь заботу обо мне. Для меня важно, что рядом со мной есть ты – очень родной для меня человек. Я хочу тебя попросить. Когда какое-то событие относится только ко мне, я сам принимаю решение. Я прислушаюсь к твоему мнению, но последнее слово будет за мной. К примеру, я решу сам, какой у меня будет гардероб. Хорошо?»
Составленные просьбы запомните, прорепетируйте у зеркала – они должны звучать по-доброму и тепло.
Представьте момент, в который вы скажите свою просьбу. Начните разговор с родным человеком, если вы заметили, что вы оба в хорошем настроении, скажите свою просьбу. Если возникнет необходимость, устройте переговоры по этой теме. Если же вы все-таки не пришли к соглашению, все равно скажите спасибо вашему любимому, обнимите его и поцелуйте.
Применяя этот способ, вы очень уменьшите неприятные эмоции от своих ожиданий или же избавитесь от них совсем. Предпримите попытку, и вы получите хороший результат.