В статье вы узнаете:

Синдром жертвы в отношениях

Всем привет! Сегодня я начну, пожалуй, с маленького теста. Ответьте на вопрос «За что вы себя любите?». Подумали? Если пришлось поднапречься, чтобы вспомнить, и в конце-концов вы назвали 1-2 качества, то, увы, высокого чувства к себе у вас нет. Для любви,конечно, не нужны условия, ответ здесь уместен «Просто так!». Но обычно люди с высокой самооценкой знают свои лучшие стороны и не стесняются о них упоминать. Как полюбить себя, не впасть в синдром жертвы в отношениях , именно об этом поговорим сегодня.

Ах, эти сладкие страданья

Приходилось ли слышать о таком понятии как «вторичная выгода»? Человек инстинктивно запрограммирован поступать так, как ему выгодно. А иначе он просто не выживет в биологическом и социальном мире. Поэтому, если на первый взгляд поступок не имеет логики, то не торопитесь делать выводы. Покопайтесь и найдете, где собака зарыта!

Зачем человеку быть ущемленным существом, обиженным другими?Я убедилась что, синдром жертвы в семейных или родительских отношениях тоже приносит своему носителю вторичную выгоду.

1. Во-первых, нет никакой ответственности. Неудачи происходят по вине других людей или обстоятельств. «Я бы хорошо окончил школу, но с учителями не повезло», «представляешь, уволили меня из-за злого начальника», «я бы не развелась с мужем, но он оказался сволочью», «ребенок мне достался какой-то глупый, совсем не слушается меня», «я плохо живу,потомучто государство не обеспечивает» . Примеров можно приводить бесконечно.
2. Во-вторых, постоянная энергетическая моральная поддержка. Друзья жалеют, сопереживают, предлагают помощь, халява, одним словом.
3. В-третьих, в такой позиции удобно давить на ощущение вины .

Что бы сохранять ущемленную роль, подтверждать статус, обязательно необходим тот, кто будет обижать. Поэтому знайте, тиранию и рукоприкладство в семьях провоцирует жена с синдромом жертвы, а во взаимоотношениях с деспотичным мужчиной болезнь приобретает самые ужасные формы. Некоторые женщины годами ходят с синяками, но ничего не меняют. А если побои видят дети, травмы психики на всю жизнь обеспечены.

Психологические истоки: ошибки воспитания

Некоторые удивятся и справедливо зададутся вопросом «Разве это выгода? Это издевательство над собой и унижение». И окажутся правы. Самодостаточный человек может даже оскорбиться чужой жалостью, такая стратегия поведения не по нутру. Ведь желаемое можно достичь более достойными методами. Для вечно обиженного человека, такая обстановка очень комфортна и привычна. Что же заставляет выбирать такой путь? Разберемся в причинах.

Протаптываем путь к свободе

Как избавиться от синдрома жертвы? Пора выложить карты на стол, мои уважаемые читатели. Конечно, самый быстрый способ преодоления – обратиться к психотерапевту . Но не всегда есть деньги на врача души, да и шарлатанов среди них немало.

Мильтон Эриксон, великий гипнотерапевт, говорил, что проблемы в голове человека, в ней же решения. Можно самостоятельно добиться успеха, если очень захотеть. Но вся ирония состоит в том, что страдалица не осознает саму себя, а если начинает догадываться, то психика включает стратегию отрицания реальности, так как инстинктивно избегает всего плохого.

Но человек сильнее, чем он думает. Итак, основные этапы:

1. В психологии синдрома жертвы существует такое понятие как локус контроля . Внешний – когда человек видит источник происходящих с ним событий во внешних обстоятельствах, не зависящих от него. Внутренний – когда результат деятельности вызван собственным поведением и не зависит от окружающей среды . Соответственно у ноющего человека исключительно внешний локус контроля. Обнаружить его легко, стоит понаблюдать за собой.
2. Осознание своего образа мыслей – одна из главных ступеней.Маркеры, по которым можно добиться осознания: только жертвы могут обвинять и жаловаться; считать, что им постоянно не везет; терпеть негатив окружающих.
3. Теперь несколько важных задач, которые помогут освободиться от жертвенных связей с мужем и другими людьми (ответить подробно, зафиксировать). Серьезно! Возьмите ручку и лист бумаги и запишите все свои ответы на следующие вопросы:

• Не оборачиваться на других . Всегда найдется кто-то успешнее самого успешного человека. Сравнивать себя с другими нет смысла. Нужно идти своей особенной дорогой.
• Хватит овощем сидеть на грядке. Курсы развития, спортивные секции, обучающие семинары, срочно прокачивать свой профит! Страшно? Пусть будет страшно. Бояться и делать, хоть глаза закрыв!
• Любые успехи, достигнутые результаты – писать в дневник, на стену, в социальные сети, потому что гордость за себя!
• Проговаривать вслух свои эмоции и поступки с позиции «Я»: «Я испытываю обиду на (имя), потому что я позволила себя обидеть». Произносить вслух в течении 20 дней, пока слова не станут автоматическими мыслями.
• Научиться говорить нет . Стухшим чувствам, неприятным людям, надоевшим событиям. А иногда даже очень корректно, мягко, доброжелательно посылать! Ибо нефиг, правда же?Любовь в отношениях нужно дарить самым достойным! Этому вы можете научиться в статье, «Почему нам трудно сказать „нет“? »
• Эмоционально себя контролировать . Захотелось по привычке пожаловаться – стоп! Тиран снова довел до слез — стоп. Не растворяйтесь в мужчине. Со временем окружающие агрессоры тоже будут меняться, так как изменился привычный стиль общения.
  Если же агрессия сохраняется в силу характера деспота – бесповоротный разрыв без обсуждений. Если же сохраняется непреодолимая любовь к терроризирующему человеку, вероятнее всего жертвенность трансформировалась в бытовой стокгольмский синдром. Возможно, был факт жестокого обращения или психика дала реакцию на долгое время тирании, советую в этом случае обратиться к хорошему специалисту и проработать возникшую деструктивную связь.

На этом все. Надеюсь, статья была для вас ценной и вы узнали побольше про синдром жертвы в отношениях!

Не забывайте делиться с друзьями и подпишитесь сейчас на мой блог, будете в курсе всех новостей!

С уважением,
Джун

Роль Жертвы. Как перестать ее играть?

Психолог Марина Морозова

Задумывались ли Вы, почему большинство людей периодически или постоянно играют роль Жертвы?
С одной стороны, ничего хорошего в этой роли нет.
Жертва страдает, мучается, боится, унижается, обижается, угождает другим, пресмыкается, покоряется, жалуется, периодически бунтует, но всегда в зависимом положении от кого-то или чего-то.

Жертва неосознанно и невольно притягивает к себе тиранов и мучителей, сама того не желая.
Рядом с Жертвой всегда есть тиран или мучитель. Так же как рядом с тираном и мучителем всегда оказывается Жертва.
Жертва неосознанно провоцирует других вести себя с ней таким образом. Другой человек может не осознавать, что он тиранит Жертву, и может не хотеть этого. Но у него так получается. В таких отношениях мало осознанности.
В роли мучителя могут выступать не только люди, но и обстоятельства жизни, болезнь.
Человек в роли Жертвы подсознательно сам притягивает к себе проблемы, неприятности и болезни, даже сам их неосознанно создает.

Жертва – это человек, который подвергается:
1) Физическому насилию (убийство, избиение, инцест, сексуальное насилие).
2) Моральному насилию (унижения, подавление, отвержение, игнорирование, бойкот, издевательства, угрозы, шантаж).
3) Энергетическому воздействию (порча, сглаз, вампиризм).
4) Манипулятивному воздействию (шантаж, манипуляции).
5) И другим воздействиям (ограблению, предательству, обману, измене).

Итак, с одной стороны, казалось бы, в роли Жертвы одни минусы.
Но с другой стороны, быть Жертвой очень выгодно.
Выгоды эти, конечно, человеком не осознаются, они скрыты от него. Но если задуматься, можно их обнаружить. Например, одна из распространенных выгод - получить порцию жалости со стороны близких людей, или, на худой конец, самому себя пожалеть.

На самом деле за стремлением получить жалость, стоит желание получить внимание, тепло, заботу, сочувствие, сострадание, - в общем, любовь.
Людьми в роли Жертвы любовь воспринимается как жалость, и жалость для них является эквивалентом любви. Поэтому, когда Жертва хочет получить любовь от близких и родных людей, она неосознанно стремится вызвать к себе жалость. И по другому получать любовь она не умеет. И когда Жертва жалеет себя, это для нее равносильно проявлению заботы и любви к себе.
Еще из часто встречаемых выгод Жертвы - получать благодарность, признание, чувствовать себя нужной, необходимой, незаменимой и даже святой.

Основная бессознательная цель человека в роли Жертвы – страдание, так как только благодаря страданию он может получить удовольствие и удовлетворение. Причем редко кто в этом признается даже самому себе.

Разновидности жертв.

Люди в роли Жертвы пытаются заслужить и заработать любовь и одобрение, выбирая для этого разные способы. Все эти способы проигрышны и разрушительны для отношений и человека, играющего роль Жертвы.
Все они ведут к несчастью, разочарованию и сильным страданиям, так как любовь невозможно заслужить или заработать, выпросить или вымолить.
Приведу несколько часто встречаемых разновидностей роли Жертвы в зависимости от способа получения любви. Конечно, это далеко не весь список.

Покорная Жертва

Покорная Жертва живет по чужим правилам, интересами других людей, не имеет своего мнения и даже права на мнение. Она согласна ставить себя на последнее место и добровольно растворяется в других людях, для нее это - проявление любви. Рядом с ней, как правило, оказывается тиран и мучитель.
Покорная Жертва не осознает себя Жертвой, ей кажется, что так и должно быть. Так было принято у нее в роду, в родительской семье, для нее такая жизнь – норма.

Такой человек стремится заслужить любовь послушанием, терпением и покорностью. Но именно это отталкивает от него других людей. Такую Жертву со временем начинают презирать, ею пренебрегают.

Бунтующая Жертва

Бунтующая Жертва живет по чужим правилам, но периодически устраивает «забастовки». "Забастовки" всегда приводят к конфликтам. Проходит день-два, "забастовка" подавляется, и все возвращается на круги своя. Такой человек пытается "завоевать" любовь и одобрение. Он чувствует себя Борцом, даже Героем и часто не осознает себя в роли Жертвы.
Борьба – разрушительный и проигрышный способ заслужить любовь и одобрение.

Угодник/Угодница

Человек стремится заслужить любовь и одобрение, признание и благодарность, услужливостью, угождая другим, в ущерб своим интересам. Ему кажется, что чем больше он будет любить другого, лстить и угождать ему, тем лучше будут их отношения. Сначала так и происходит.
Но чем больше угождает один, тем больше наглеет другой и очень удобно устраивается "на шее угодника". Угодник ожидает хотя бы благодарности от своих близких, но близкие воспринимают все как должное. Со временем жертвенная позиция угодника и тирания тирана усиливается, и ситуация усугубляется. Невозможно получить любовь через угождение.

Трудоголик

Этот человек стремится заслужить любовь и одобрение, много и тяжело работая. Трудоголить он может на работе или только дома (в роли загнанной домохозяйки), или в две смены на работе и дома.

Сначала трудоголик полон энтузиазма. Но рано или поздно человек «выгорает», энергетически опустошается и заболевает, то есть превращается в Жертву.
Он постоянно ожидает от других людей благодарности и признания его заслуг, но родные не ценят трудоголика и не испытывают к нему никакой благодарности. Наоборот, им бы хотелось, чтобы трудоголик перестал так много работать и, наконец-то, начал проводить время с ними.

Бедолага

Эта Жертва стремится заработать любовь, вызывая к себе жалость. Такой человек может быть «вечно больным», «вечно пьяным», «вечно бедным», «вечно несчастным в любви» или "вечным неудачником". Помните «Она его за муки полюбила, а он ее за состраданье к ним»?
В России издавна любовь ассоциировалась с жалостью. Когда говорили: «Я его жалею», имели в виду "Я его люблю". Но жалость на самом деле – это не любовь, а скрытая агрессия. Вот такой "суррогат любви" и получает Бедолага.

Жертва - 33 несчастья

Такой человек постоянно попадает в разные неприятности: аварии, несчастные случаи, то и дело оказывается жертвой ограбления или насилия. Он постоянно травмируется, падая на ровном месте. С ним постоянно что-то случается. "Просто беда с ним!". Всеми этими ситуациями он привлекает жалость и внимание к себе, то есть любовь.

Козел отпущения

Что бы ни произошло, и кто бы не был виноват на самом деле, наказывают всегда "козла отпущения". Он всегда и во всем виноват. Окружающим очень удобно "списывать" причины своих проблем на "козла отпущения". А "козел отпущения", беря на себя чужие грехи, чувствует свою необходимость и нужность.

Сильно любящая жертва

У этого человека есть свой способ заслужить любовь – с помощью страдания и силой своей любви. Ему кажется, что если он будет сильно-сильно любить другого человека, с муками и страданиями, то сумеет разбудить в другом любовь.
Это опять путь в никуда. Чем сильнее такой человек любит и мучается, тем больше неуважения, а потом и презрения испытывает к нему возлюбленный. Такая Жертва страдает от любовной зависимости.

Святой Мученик/Мученица

Это благородная Жертва посвящает свою жизнь близким, родным, семье, фактически приносит себя в жертву. Она не угождает, не унижается. Совсем наоборот: она полна достоинства и гордо несет свою судьбу.
Близкие "сидят у нее на шее", но она не жалуется, все невзгоды сносит стойко, молча и терпеливо. Рядом с такой Жертвой всегда находится "козлы", которые ее используют, и, конечно, не ценят.
Святой Мученик зарабатывает любовь через мученичество во имя семьи, детей, мужа/жены, больных родственников, через ощущение себя нужным, полезным и необходимым ("без него не выживут").

Беспомощная Жертва

В противовес "святому мученику" беспомощная жертва при первых же трудностях "опускает лапки". Она живет с установками: "я ничего не могу", "я боюсь", "я не умею", "я не знаю, как", "у меня ничего не получается", "у меня никогда ничего не получится", "от меня не будет толку".
Так проявляется "синдром выученной беспомощности", который формируется в детстве до 8 лет. Он не является врожденным. Сами родители неосознанно обучают ему своего ребенка, все делая и решая за него.
Беспомощная Жертва завоевывает любовь своей беспомощностью и слабостью.

Отличница/Отличник

Эта Жертва, наоборот, все умеет и может, причем не лишь бы как, а "на отлично".
В детстве Отличница завоевывала любовь "пятерками", а потом стараясь идеально делать все, что делает. Отличница - перфекционистка и стремится к совершенству: она - идеальная хозяйка, идеальная мама, идеальная жена, идеальная любовница, идеальный специалист, идеальный сотрудник. Вот только почему-то все время уставшая, раздраженная и совсем без сил. Так проявляется комплекс Отличницы.
Отличник/отличница является жертвой самого себя, он добровольно всех "сажает себе на шею", сам же себя насилует и сам себя разрушает.

Вечно виноватая жертва

У этой Жертвы комплекс вины. Такой человек хронически испытывает чувство вины по любому поводу. И вина эта часто надуманна им самим. Человек может винить себя в том, что умер кто-то из близких, что близкие болеют или испытывают проблемы. Ну а раз он виноват, значит должен быть наказан. И человек подсознательно стремится к наказанию в виде болезни, неприятностей, проблем. Иногда он мысленно себе говорит: «Так мне и надо. Сам виноват!» или «Так мне и надо, ничего хорошего я не заслужил».
Допустим, женщина может винить себя в болезни мамы («я ей трепала нервы») и в болезни ребенка («ребенок отвечает за мои грехи»), в изменах мужа («я плохая жена») и подсознательно наказывать себя, болея, травмируясь, страдая.
Этот человек всю ответственность за все и вся взваливает на себя. И часто принимает на себя чужую ответственность.

Причины роли Жертвы

С ролью Жертвы знакомятся еще в детстве, примеряют ее на себя в дошкольном возрасте и всячески репетируют в школьном.
Главная ее причина - авторитарное воспитание.
Она формируется, когда:
- Ребенка бьют или жестко наказывают
- Отвергают или предают
- Унижают, критикуют
- Или, наоборот, чрезмерно опекают и жалеют («бедненький ты мой») В итоге ребенок привыкает к роли "бедненького и несчастненького" и во взрослой жизни подсознательно получает любовь у других людей, вызывая у них жалость и сочувствие.
- Во всех этих случаях ребенок испытывает недостаток любви со стороны родителей. Ведь если родители и заботятся о нем, то только тогда, когда сочтут нужным, и так, как считают необходимым.
- И ребенок стремится заслужить или заработать любовь разными способами: услужливостью, беспомощностью, незаменимостью, жалостью, работой, трудом, "пятерками", негативным поведением.
Часто роль Жертвы передается по наследству из поколения в поколение. Так, если у девочки бабушка и мама играли роль Жертвы, девочка тоже автоматически попадает в эту роль.

Психология жертвы

Давайте теперь разберем, в чем заключается психология жертвы.
Привычное состояние Жертвы - страдание. Человек постоянно или периодически мучается, чем-то недоволен, чем-то не удовлетворен, то есть ему постоянно плохо. Но из этого состояния он "черпает" удовольствие и удовлетворение. По другому он не умеет получать удовольствие и радость.
Главный компонент роли Жертвы - беспомощность. Человек может быть активным и энергичным в обычных ситуациях, но ощущать беспомощность перед любыми трудностями. Даже Отличник все может "сам" и не просто может, а на "отлично", но он беспомощен и не видит выхода, как он может изменить ситуацию, как можно по другому. Бывает, что "головой понимает", но изменить ничего не может.

Следующий компонент - безысходность. Жертва не видит выхода из неприятной ситуации и своей позиции Жертвы. И не верит, что возможно из нее выйти.
Она чувствует бессилие. У нее нет сил, нет энергии и времени, она чувствует постоянную усталость. И у нее нет сил совладать с ситуацией, изменить ее.
Жертва занимает позицию безответственности, но при этом склонна хватать на себя чужую ответственность.
Она считает, что от нее ничего не зависит. Человек в роли Жертвы зависим от других людей и обстоятельств. Им управляют и манипулируют, а он ни на что не влияет. Во всех его проблемах всегда виноват кто-то другой, а он не причем. Жертва обвиняет других в своих проблемах - они заставляют ее страдать, они ее тиранят, они ей не помогают. И поэтому она обижается и злится на других, а также на себя.
Но при этом некоторые Жертвы неосознанно берут на себя ответственность за других (мужа, детей, маму, коллег). То есть ответственность за свою жизнь перекладывают на других, а ответственность за других тащат сами. Вот такая путаница у них возникает с ответственностью.
Например, женщина может брать на себя ответственность за здоровье родителей, но не видеть своей ответственности за свое здоровье. Она может чувствовать себя ответственной за учебу сына, но не брать на себя ответственность за свои неудачи в личной жизни ("мне не везет", "судьба такая", "мужчин хороших нет").
Некоторые Жертвы предпочитают болеть, нежели пытаться понять, почему и для чего им дана эта болезнь. Они будут болеть, но ни за что не станут делать оздоровительные медитации и техники или расстановки, молиться или проходить соборование.
Есть люди, которые лучше умрут, нежели простят обидчика, который "испортил им жизнь". И при этом будут себя чувствовать героями и даже не догадываться, что давно живут в роли Жертвы.

Противоположна психологии Жертвы психология Хозяина или Творца своей жизни, Короля/Королевы. Король или Королева на языке психологии - это не социальный или материальный статус, а психологическое состояние. Королевское состояние - это состояние уверенного в себе, самодостаточного человека, цельного, наполненного жизненного силой. Хозяин стоит у руля своей жизни, управляет собой, своими чувствами и жизненными ситуациями, сам создает свою жизнь и несет за нее ответственность.

Психология Хозяина и Творца

Я сам(а) создаю события жизни своими чувствами, мыслями и поступками
- Ответственность за свою жизнь берет на себя, но не несет чужой ответственности
- Независимость от других людей, их мнения и обстоятельств жизни.
- Умеет защищаться от манипуляций
- Активная позиция
- Бережное отношение к себе
- Уважительное отношение к себе и другим людям

Предварительное задание для тех, кто собирается на онлайн-тренинг "Как выйти из роли Жертвы и стать Королевой/Королем?"

Выпишите ситуации, в которых у Вас проявляется комплекс Жертвы, и укажите, как он проявляется, какие чувства Вы при этом чувствуете.

Например, комплекс Жертвы может проявляться у Вас в отношениях с мамой, и вы можете чувствовать боль.
Или в отношениях с сыном Вы можете чувствовать беспомощность и злость.
Или в отношениях с мужем Вы можете чувствовать себя преданной, чувствовать ревность, ненависть.
Он может проявляться, когда Вы заболеваете. В этих ситуациях Вы можете чувствовать себя беспомощным, слабым, вы можете страдать, мучатся и жалеть себя.
Или роль Жертвы может включаться при проблемах, возникающих с компьютером и программным обеспечением. Вы можете чувствовать безысходность и раздражение.
Или комплекс Жертвы может проявляться при общении с чиновниками. Вы можете чувствовать себя, допустим, униженным.
Сохраните записи до тренинга. Будем разбирать.
До встречи на тренинге!

Психолог Марина Морозова

Здравствуйте уважаемые читатели блога Сампросветбюллетень!

«...как перестать быть жертвой в отношениях? Я повела себя очень глупо. Он появлялся, мы встречались и потом он пропадал недели на две, потом снова появлялся. Я была полной тряпкой, всему верила, его оправданиям, дескать был занят, ездил в командировку, заболела бабушка. Радовалась каждом его звонку, как собачонка. Потом мой на месяц, на мои звонки не отвечал. Я очень переживала. Но он появился как ни чем ни бывало, спросил как мои дела. Я вылила на него потоки гнева. Он признался, что встретил девушку, думал это серьезно, но понял, что я лучше, и что у него теперь все серьезно ко мне. Я опять поверила в , две недели все было хорошо, а потом пошло по-старому. Как поставить мужчину на место? Мне больно и обидно, что он так себя со мной ведет», — пишет Ольга.

«Как поставить мужчину на место в отношениях? Я уже устала с ним бороться. Он приглашает своих друзей к нам домой (мы живем вместе без расписки) не предупредив меня, не спрашивая моего согласия. Меня это все уже стало напрягать, потому что убирать за ними потом мне, да и просто хочется отдохнуть после работы. Как перестать быть жертвой в отношениях?» — пишет Карина.

Удачи вам и до скорых встреч на страницах Сампросветбюллетеня!

Как часто можно услышать или прочитать в комментариях о несчастных женщинах, страдающих от плохих мужчин или родителей. Но на любое предложение прекратить такие отношения, поставив обидчиков на место, в ответ слышится, что это выше их сил, и на самом деле они сами, видимо, виноваты, что с ними так поступают. И никакие аргументы не заставят их изменить ситуацию, так как налицо синдром жертвы, которая привыкла оправдывать своих мучителей, считая плохим человеком себя. Поэтому и важно знать, когда люди превращаются в жертву, чтобы остановить этот процесс, если они не хотят всю жизнь прозябать и мучиться.

Признаки женщины-жертвы

Понять, что перед вами жертва, или вы ведете себя, как она, можно, если присмотреться к поведению и прислушаться к словам. Существует масса признаков, которые со 100% вероятностью относятся к тем людям, которые превратились в жертву, даже не замечая этого.

Жертва делает все, чтобы её пожалели и посочувствовали, хотя в большинстве ситуаций она сама виновата в том, что с ней происходит. Потому что так и не повзрослела, и не взяла на себя ответственность за свою жизнь. Она позволяет другим обижать себя, игнорировать свои интересы, так как делает то же самое по отношению к себе. Она не понимает, чего хочет, что ей нравится, что делает её счастливой и как сделать, чтобы её жизнь превратилась в то, что ей хочется, а ни в вечную мелодраму со страданиями и стезаниями.

Такие люди постоянно говорят о том, как к ним все несправедливы, кто бы ни встретился на пути. Весь мир, родители, любимые, дети, друзья, коллеги, соседи и общество становятся для них источником неприятностей, даже если они желают им добра и никогда не позволяли себе сделать или сказать что-то плохое.

Привыкшие к роли жертвы видят и замечают лишь плохое, то, что, причиняет им боль или вызывает неприятное чувство, и совсем неважно, так ли это на самом деле. Чужие достижения, цели, мечты и желания для них – немой упрек в их несостоятельности, доказательство того, что сами они ничего не способны достичь. Те, кто, как они считают, обязаны им помогать, всегда игнорируют их интересы.

Вместо того, чтобы попросить о помощи, они предпочитают молчать, накапливая обиды к тому, кто посмел не прочитать их мысли и не сделал все, чтобы им было хорошо. Они глубоко убеждены в том, что мир крутится вокруг них и все просто обязаны налаживать их жизнь, а вместо этого, окружающие делают всё, чтобы причинить им боль. Словно не желают понять, что это по их вине они ни на что не способны и нуждаются в спасателе, который придет и вытащить из той ямы, в которой они оказались. И они с энергией, достойной лучшего применения, продолжают жаловаться на болезни, которые их почти сломили, на неблагодарных родственников и несправедливое общество, в котором украли их место под солнцем.

Постоянными жалобами они хотят привлечь внимание, получить сочувствие, услышать, какие они хорошие, и что все их проблемы дело рук кого-то другого, а не их. Они хотят, чтобы другие сделали все, чтобы они не чувствовали себя убогими и плохими, несамостоятельными, ленивыми и трусливыми.

Но сколько бы они не получали со стороны других людей внимания и поддержки, им всегда мало. Даже тот, кто пытается утешить и поддержать, давая разумные советы, очень скоро тоже превращается во врага, бесчувственного чурбана, который так и не понял их чувствительную душу.

Поток жалости по отношению к себе с их стороны бесконечен, и он всегда сопровождается требованиями и претензиями. За свои страдания они желают получить компенсацию, только никто из них не задумывается о том, что не существует того, что удовлетворит их и успокоит, пока они не перестанут вести себя как жертва. Из-за своего невротического поведения они делают все, чтобы постоянно страдать. Иначе не получат негативные эмоции и не почувствуют, что заслуживают заботы, внимания и любви.

Ведь позиция жертвы возникает не просто так, она формируется в детстве, когда родители обрушивают на голову ребенка упреки, критику, сомнения в его способностях, постоянно ругают и предъявляют требования, не задумываясь, логичны ли они. А так как ребенок не может дать отпор взрослому, его привычным состоянием становится положение жертвы, которую все пытаются задеть и обидеть, чтобы подчинить себе.

Вырастая, не все осознают это и переносят эту закрепившуюся привычку во взрослую жизнь, продолжая вести себя как жертва, так как по-другому просто не знают как. Им кажется, что только так они могут быть хорошими и правильными в глазах других и своих собственных и получить внимание и поддержку, которой так не хватило в свое время.

Не хочу быть женщиной-жертвой

• В первую очередь, необходимо набраться смелости и признаться себе самой, что вы – жертва. Что часто вы ведете себя как жертва, и все ваши эмоции, желания и слова подчинены тому, чтобы оставаться в этой роли и дальше. Не нужно этого бояться, это не стыдно, не плохо и не ужасно. Так бывает, просто когда-то вы не смогли пережить это, а удается это единицам, остальным всегда нужна помощь специалистов. Поэтому нет никакой причины считать себя слабой, ущербной и ненормальной. Подобное поведение не относится к плохим качествам, потому что возникает под воздействием других людей из-за неокрепшей детской психики, когда ребенок не способен защититься и понять, что это с ним поступают плохо, а не он плохой и заслуживает такого отношения.

• Далее важно осознать и принять тот факт, что борьба с зависимостью от роли жертвы предстоит длительная. Сократить путь к победе можно с помощью грамотных специалистов, либо упорной и кропотливой работой над собой. Нужно приготовиться к тому, что будет непросто.
• Изменить глубоко укоренившееся поведение – задача не из легких, можно сказать, что она очень сложная и потому редко, кто доходит до конца. И это зависит от того, насколько вы готовы к счастливой жизни. Если нет, то и начинать не стоит, лишь разбередите раны, о которых забыли.
• Готовы бороться, тогда начните с того, что исключите из своего круга общения тех, кто позволяет себе обижать вас. Нет никакой нужды слушать тех, кто сам страдает от низкой самооценки и поэтому изощряется, лишь бы обидеть больнее, прикрыв свое желание мнимой заботой. Тот, кто действительно является достойным человеком, не позволит себе никого критиковать, осуждать и обсуждать. Все остальные пусть смотрят за собой, у них у самих целый ворох проблем.

• Боитесь обидеть, значит, скажите, что больше не потерпите в свой адрес никаких обидных высказываний, и если им дорога ваша дружба, они должны это учесть. Сделают вид, что ничего не слышали и продолжат испытывать на прочность, гоните их в шею, постоянно ссылаясь, что общаться некогда, дома вас нет, и вообще уезжаете на год в Африку, так что на вашу помощь тоже рассчитывать не стоит.

• Запомните, пока вы убеждены, что вам должны все, но при этом считаете, что внимание и любовь можно заслужить лишь жалобами, вы обкрадываете себя. Всю свою энергию вы тратите на попытки получить желаемое за счет других, только мало кто готов жертвовать собственными интересами, временем и силами, чтобы удовлетворять чужие потребности. Поэтому вы и остаетесь ни с чем. Учитесь получать желаемое сами, это принесет вам удовлетворение гораздо быстрее, чем позиция жертвы и мечты о спасателе.
• И запомните: вообще вы имеете право вести себя так, как считаете нужным. За свое поведение и слова отвечаете вы, поэтому вам решать, что делать и говорить. Претензии высказывают вам, если что-то пойдет не так. Так что хватит всех слушать и всем угождать, бояться и оправдываться. А то скоро так и жизнь пройдет.

Когда в детстве родители постоянно приводили в пример других детей, которые почему-то оказывались всегда лучше, они бессознательно уничтожали в своем ребенке любовь к себе, прививали мысль, что если он не будет во всем слушаться их, то так и останется плохим и просто погибнет, потому что все от него отвернуться. Став взрослой, девочка, так и не избавившись от этого чувства страха и беспомощности, подсознательно продолжает жить теми же установками, которые царили в её семье. Это главная причина, почему девочка превращается в женщину-жертву , так и не осознав всю пагубность того, что делали её родители и то, что справиться с этим можно, только повзрослев, а, не продолжая вести себя как ребенок, и часто, находя мучителя, уже в лице мужчины. Поэтому всем, кто устал быть жертвой, пора собрать волю в кулак и стать взрослым человеком, который способен справиться с любыми страхами и трудностями.